يعد وضع الحدود مع الوالدين (في أي عمر) أحد أهم الأشياء التي يمكنك القيام بها من أجل صحتك العقلية

يعد وضع حدود صحية مع والديك شكلاً من أشكال الرعاية الذاتية وطريقة لتقوية علاقتكما.

عندما نتحدث عن وضع الحدود ، فعادةً ما يكون ذلك من منظور حماية أنفسنا من الإرهاق الوظيفي أو الصداقات السامة ، حيث تكون الخطوط التي نحتاج إلى رسمها واضحة تمامًا. لكن وضع الحدود مع والديك كشخص بالغ غالبًا ما يكون عملية أكثر خطورة ، بغض النظر عن عمرك أو مدى قرب علاقتك.

فيديو اليوم

يقول ألبانا تشودري ، LMHC ، مؤسس ومدير Wove Therapy في مدينة نيويورك ، لـ morefit.eu: “هناك خلل طبيعي في القوة في العلاقات بين الوالدين والطفل”. “تهدف هذه الديناميكية إلى تعزيز الثقة والتوجيه والانتقال من التبعية إلى الاستقلال بمرور الوقت.”

الإعلانات

ومع ذلك ، يرفض العديد من الآباء قبول خفض رتبتهم إلى مسافر في حياة أطفالهم بمجرد بلوغهم سن الرشد والاستمرار في المطالبة بالسيطرة على عجلة القيادة (حتى لو كنت تقود سيارتك منذ دهور).

يقول شودري: “غالبًا ما تكون الحدود غير الصحية التي وضعها آباؤنا تعبيرًا عن نزاع لم يتم حله أو صدمة لم تُشفى”. عندما يتم إثارة هذه المشكلات التي لم يتم حلها بسبب الضغوطات ذات الصلة ، يمكن للوالدين – عن غير قصد – إسقاط جروحهم العاطفية على الرابطة التي تربطهم بأطفالهم في شكل انتهاكات للحدود.

الإعلانات

إذا وجدت أنك مستاء ، وتكرر نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا ، أو متجنبًا أو مثيرًا للاستفزاز مع والديك ، فهناك فرصة جيدة أن يكون العمل الحدودي مفيدًا.

لماذا من المهم وضع حدود مع والديك

الاحتمالات هي أن المشكلات الحدودية التي تواجهك مع والديك موجودة الآن في طفولتك أيضًا. نظرًا لأنهم كانوا كل ما تعرفه ، فمن المحتمل أنك لم تتعرف عليهم على هذا النحو في ذلك الوقت. يقول تشودري: “من الصعب إصلاح شيء ما إذا كنت لا تعرف أنه مكسور”.

الإعلانات

نبدأ عادةً في ملاحظة هذه الانتهاكات في مرحلة البلوغ المبكرة ، وهو الوقت الذي نبدأ فيه في تطوير هويتنا خارج وحدة الأسرة – باستثناء أن ميل والدينا للتجاوز يكون عادةً ثابتًا في ديناميكية الأسرة بحلول ذلك الوقت. هذا يجعل من الصعب استدعاء سلوكهم أو تصحيحه ، لأنهم يمتلكون تاريخياً المزيد من القوة في العلاقة.

يقول شودري: “يتطلع الأطفال إلى والديهم ليعكسوا قيمتهم المتأصلة لهم”. “موافقة الوالدين غالبًا ما يتم الخلط بينها وبين القيمة. يمكن أن يبدو رد الفعل السلبي للوالدين وكأنه حكم على القيمة.”

الإعلانات

“وضع الحدود هو ممارسة رعاية ذاتية علاجية بشكل لا يصدق. فهو يساعدك على تجاوز نظام الأسرة الذي ولدت فيه وإنشاء معايير حدودية واعية جديدة لنفسك ولعائلتك.”

ربما تكون قد تدربت أيضًا كطفل على الشعور بالمسؤولية عن الرفاهية العاطفية لوالديك والشعور بالذنب عندما تجعل حياتك ، بأي شكل من الأشكال ، غير سعداء – ونتيجة لذلك ، فإن الاستمرار في التخلص من الحدود يمكن أن يؤدي إلى مزيد من الانخفاض طريق.

“الشعور بالذنب هو عاطفة قوية يمكن أن تردع عملية وضع الحدود ، خاصة عندما تستمر في الاعتقاد دون وعي أنك تؤذي والديك حقًا من خلال التفكير في احتياجاتك ورغباتك الخاصة” ، هكذا قالت بريسيلا تشين ، LCSW ، وهي طبيبة نفسية في نيويورك morefit.eu.

ولكن من خلال تأجيل الألم الأولي المتمثل في وضع هذه الحدود الضرورية وأن تصبح شخصًا خاصًا بك تمامًا ، فإنك بدلاً من ذلك تطيل إقامتها من خلال الانغماس في أنماط غير صحية يمكن أن تؤدي إلى التوتر والقلق والاكتئاب المزمن.

“وضع الحدود هو ممارسة رعاية ذاتية علاجية بشكل لا يصدق” ، هذا ما قالته ناتالي مور ، أخصائية نفسية في لوس أنجلوس ، لـ morefit.eu. “إنها تساعدك على تجاوز نظام الأسرة الذي ولدت فيه وإنشاء معايير حدودية واعية جديدة لنفسك ولعائلتك ، إذا اخترت أن يكون لديك واحد.”

لا تعزز الحدود الصحية احتياجات الفرد فحسب – بل تعزز احتياجات العلاقات نفسها.

يقول شودري: “يمكن أن يساعد عمل الحدود الجيد أحيانًا في تجنب القطيعة الصارمة أو الحماية من الصدمات الناتجة عن انتهاكات العلاقات”. يمكن أن يساعدك أيضًا على الشعور بالأمان ، والشفاء من سوء المعاملة ، وحب جسدك ، وتجنب الاستياء ، وتحسين الكفاءة الذاتية والوالدين بشكل أصيل ، من بين الامتيازات الأخرى.

الحدود غير الصحية مع الوالدين تأتي في أشكال عديدة

بينما تختلف القضايا الحدودية بين الوالد والطفل اعتمادًا على العلاقة ، إلا أن هناك موضوعات مشتركة تظهر بمجرد أن يبلغ الطفل سن الرشد.

واحدة من أكثرها انتشارًا هي رغبة الوالدين في رؤية أطفالهم يصلون إلى ارتفاعات أعلى مما كانت عليه في الحياة ، والتي يمكن أن تترجم إلى شحذ الإنجازات الأكاديمية والمهنية لأطفالهم إلى درجة شبه مهووسة.

يقول شودري: “غالبًا ما يعاني الأطفال البالغون في ممارستي من الشعور بالذنب بسبب ما يرون أنه خيبة أمل والديهم أو الضغط عليهم لتجسيد الهويات التي يقدرها آباؤهم”. “هذا غالبًا بسبب عدم المساواة في الولايات المتحدة على أساس العرق والطبقة والثقافة.”

يقول شودري إنه في عائلات المهاجرين من الجيل الأول والثاني ، غالبًا ما يكون هناك خسارة فعلية ومخوفة للهوية الثقافية يتم لعبها. قد يتضمن هذا أحد الوالدين إدخال نفسه في قرارات أطفالهم البالغين بشأن المواعدة من أجل الحماية من الضياع الثقافي.

قد يشير الوالد الأسود إلى تفضيل ثابت لأطفالهم المريحين على تسريحات الشعر الطبيعية. يقول شودري: “لا يقتصر الأمر على فشل هذا الوالد في التعرف على تفضيلات أطفالهم الخاصة ، ولكنهم قد يعرضون طفلهم عن غير قصد لصدمة عنصرية فيما يتعلق بدور الشعر في الثقافة السائدة”.

يمكن أن تظهر طبقة إضافية من التدخل العاطفي عندما يكون الآباء منغمسين في أنفسهم أو نرجسيين. قد تتسبب محاولاتهم لتلبية احتياجاتهم الشخصية من خلال أطفالهم أو رؤية أطفالهم على أنهم امتداد لأنفسهم ، في تأرجح طفلهم البالغ بين الشعور بالاستحقاق المفرط وعدم الأمان بشكل مؤلم تجاه أنفسهم.

“إذا كانت الحدود ضعيفة ، فمن المحتمل أن تلاحظ توترًا وضيقًا في جسدك عندما تفكر في والدك.”

ربما تكون أصعب مشكلة حدودية يجب التغلب عليها هي الوالد الذي لا يؤمن بالعلاج أو لا يدعم إدمان أطفالهم البالغين أو التعافي من اضطرابات الأكل.

عندما ينظر أحد الوالدين إلى العلاج باعتباره علاجًا محظورًا مخصصًا فقط للأشخاص الذين يعانون من أمراض عقلية حادة أو يتصرف كما لو كنت تعاني من إدمان أو اضطراب في الأكل يعني أنهم فشلوا كوالد ، فإن الافتقار إلى التعاطف والتفهم يمكن أن يؤثر سلبًا على صحتك العقلية ، يقول شودري إنه يظهر كخزي داخلي.

ولأن البالغين اليوم يحتاجون إلى مزيد من الدعم المالي المستمر من آبائهم مقارنة بالأجيال السابقة ، يشعر الأطفال البالغون غالبًا بأنهم مدينون لوالديهم. يقول مور: “يخلق هذا ديناميكية قوة غير صحية حيث يمكن للوالدين ممارسة المزيد من السلطة على أطفالهم البالغين من خلال التهديد بوقف الدعم المالي ، مما يجعل من الصعب عليهم الوقوف على أرضهم”.

يمكن أن تتفاقم هذه المشكلات الحدودية المتوترة بمجرد أن تقرر تكوين أسرة – فأنت تعمل بجد لكسر الحلقة مع أطفالك ، فقط لجعل والديك لا يحترمان قرارات الأبوة والأمومة الخاصة بك.

يقول مانلي: “يحتاج الأطفال الصغار إلى الاتساق”. “عندما يتخطى الأجداد الحدود ويتدخلون ، يصبح الطفل مرتبكًا ويستاء الوالد.”

الخلاصة: أي وقت تشعر فيه بتدخل والديك عليه هو وقت مناسب لتقييم المكان الذي ينشأ فيه الصراع بالفعل والتصرف وفقًا لذلك.

نصيحة

إذا كان التفكير في وضع الحدود وفرضها مع والديك يسبب لك ضائقة كبيرة (الشعور بالذنب ، والخوف ، والارتباك ، والقلق) ، فقد يكون من المفيد التحدث إلى متخصص قد يكون قادرًا على الاحتفاظ بمعلومات حول هيكل عائلتك وتقديمها مرة أخرى إلى بطريقة جديدة.

يقول شودري: “من الناحية المثالية ، تريد العمل مع شخص ملتزم بفهم العديد من الأنظمة المعقدة التي تأتي مع العرق والثقافة والمعرفات الأخرى عند القيام بعمل حدودي”.

كيفية وضع الحدود مع والديك – وجعلها ثابتة

بين الوالدين والأطفال البالغين ، تتمتع الحدود الصحية بتدفق ومرونة تحترم استقلالية الطفل البالغ. قد لا تشعر دائمًا بالراحة عند الحاجة إلى تعيين حد ، ولكن يجب أن تشعر بالأمان عند القيام بذلك.

لا يرتبط الوالدان والطفل البالغ بالبلطجة أو المراقبة المفرطة أو الاعتماد المفرط – يعتمد الاتصال المتشكل من خلال الحدود الصحية على الوعي الذاتي والوعي بالآخرين والاحترام المتبادل.

يقول شودري: “هذا يترجم إلى موقف هادئ ومفتوح عند التفاعل مع بعضنا البعض”. “إذا كانت الحدود ضعيفة ، فمن المحتمل أن تلاحظ توترًا وضيقًا في جسدك عندما تفكر فيها.”

إن الاعتراف بمجالات علاقتك حيث توجد بالفعل السلامة والاحترام والتكريم هو أفضل خطوة أولى نحو بناء حدود أفضل في المناطق المظلمة.

“إذا كانت والدتك تحترم حدودك من خلال عدم التوقف دون إشعار أو الاتصال بشكل متكرر ، فإن تدوين ذلك يؤكد مهارة معرفة شكل الحدود الصحية وكيف تشعر ،” مؤلف ، يقول morefit.eu.

بمجرد أن تكون على دراية بما يعمل بالفعل في علاقتك وكيف يعزز صحتك العقلية ، فإليك الطريقة التي يوصي بها الخبراء باستخدام هذه المعرفة لتحسين الجوانب الأخرى من ديناميكياتك.

1. تعزيز الحدود الصحية الحالية

عندما تلاحظ مناطق في علاقتك حيث توجد حدود صحية في العمل ، اعرض كلمات تقديرية معززة. إذا كان والدك يميل إلى احترام قرارات حياتك المهنية (حتى لو لم تكن علاقاتك أو صحتك) ، فأخبره بمدى تقديرك لهذا الأمر وكيف يلهم دعمه عملك.

يقول مانلي: “إن ملاحظة ما يعمل بشكل جيد في عالم الحدود يقلل من الدفاع ويمهد الطريق لزيادة أنماط الحدود الصحية”.

2. لاحظ الحدود غير الصحية وحدد احتياجاتك

اتخذ خطوة للوراء للنظر بعناية في مجالات علاقتك التي تحتاج إلى عمل – انتبه للتجارب والمحادثات المستمرة مع والديك حيث تحدث الغزو أو عدم الاحترام أو الإساءة أو التعثر بالذنب.

كن شديد التحديد في تحديد كيف يجعلك كل تفاعل يتحدى الحدود تشعر ، دون حكم. تبني هذه الخطوة وعيًا ذاتيًا أكبر وتقلل من التفاعل ، بحيث يمكنك التركيز بشكل أفضل على كيفية تصحيح المسار.

يقول مانلي: “عندما تنظر إلى المناطق التي تعمل فيها الحدود غير الصحية ، حدد التحولات المعينة التي يجب إجراؤها في ديناميكيتك لخلق شعور بالأمان والاحترام والتقدير”.

3. ضع حدًا صحيًا واحدًا في كل مرة

لتجنب إرباكك أنت أو والدك ، ركز على إحداث تحول في قضية حدية واحدة في كل مرة. إذا كان وضع الحدود يمثل تحديًا أو يثير القلق ، فابدأ بمسائل انتهاك الحدود الأسهل في البداية – لنفترض أنك تشعر بالذنب عندما تضطر إلى إعادة جدولة موعد العشاء.

يقول مانلي: “سيصبح وضع الحدود أسهل وأكثر طبيعية مع الممارسة”.

يساعد استخدام نهج واقعي موجه نحو النمو على زيادة التمكين الشخصي. مع تقوية عضلاتك التي ترسم الحدود ، ستشعر بمزيد من الثقة في قدرتك على معالجة مشكلات حدودية أكثر صرامة مع والديك.

4. حافظ على هدوئك

قد يكون من المفيد أن تجعل جسدك ثابتًا قبل أن تتواصل مع أحد الوالدين الضاغط. يقول شودري: “توقع الحاجة للدفاع عن نفسك يمكن أن يتجلى في تفاعل ضعيف”.

يمكن أن يساعدك البقاء على الأرض أيضًا في إبقاء المحادثة على القضبان ، خاصةً إذا حاول والدك التفاوض ، أو ذهب إلى وضع الذنب أو قام بإلغاء تكتيكات التلاعب التي تجعلك تضع الحدود في المقام الأول.

يقول شودري: “إذا حدث هذا ، ذكر نفسك بأنك تضع حدودًا بدافع الحب والاحترام لنفسك وللعلاقة ، وليس للعودة إلى والديك أو تعليمهم درسًا”.

5. استخدم عبارات “أنا”

حدد احتياجاتك ببساطة وبشكل واضح باستخدام عبارات “أنا”: “أشعر بعدم الاحترام عندما يحدث هذا. في المستقبل ، هذا ما أحتاجه.”

استخدام عبارات “أنا” (“أشعر بالضيق”) مقابل عبارات “أنت” (“أنت تضايقني”) يبقيك من القلب إلى القلب موجهًا للشعور وعدم اللوم ، مما يزيد من احتمالات رد الفعل الإيجابي والتعاوني من والديك ، بدلاً من توجيه أصابع الاتهام الدفاعي أو الانحراف.

6. امنح نفسك الوقت للتكيف

قد يقدر بعض الآباء ويكرمون حدودك الجديدة بشكل طبيعي دون بذل الكثير من الجهد ، بينما قد يعاني الآخرون عندما يبدأ الأطفال البالغون في إحداث تغييرات تثير مشاعر الانزعاج والقلق. لا يزال هناك آخرون قد يرفضون صراحة قبولك الجديد وتكريمه.

قد لا يحترم والداك حدودك عمدًا ، لكنهما يقلدان ما تعلموه – أو لم يتعلموه – من والديهم. يقول شودري: “غالبًا ما يفشل الآباء في التعرف على الصدمة التي يتعرضون لها والشفاء منها”. قد يستغرق الأمر منك كسر الحلقة حتى لا يدركوا فقط ما هو جوهر قضاياهم الحدودية ، بل يتعرفون عليها على أنها قضايا على الإطلاق.

لا تتفاجأ إذا قوبلت التغييرات الحدودية بالمقاومة في البداية. احرص على عدم الانخراط في نزاعات حدودية واستغراق المهلات حسب الحاجة لتحقيق التوازن والوضوح.

يقول شودري: “عندما يتعلق الأمر بالأطفال البالغين ذوي الهويات المهمشة ، من المهم للغاية التفكير في الصدمات التي ورثوها عن آبائهم وأجدادهم والأجيال التي سبقتهم”. “التعرف على هذا النوع من” الأمتعة “يمكن أن يساعد الأطفال البالغين على التخلص من مسؤولية حملها.”

7. تحديد النتائج

عندما لا يحترم أحد الوالدين الحدود الجديدة التي حددتها ، قد تحتاج إلى تكرار طلبك مع ملاحظة النتيجة.

إذا علمت والدتك أنك تشعر بعدم الاحترام عندما تعلق على مظهرك لكنها تفعل ذلك على أي حال ، فأخبرها بنتيجة الاستمرار في فعل ذلك – مثل التوقف عن التواصل معها لمدة أسبوع.

إذا عبرت الخط مرة أخرى ، كرر الحدود والنتيجة ، ثم تأكد من متابعة النتيجة. كل. غير مرتبطة. زمن.

وهذا ما يسمى طريقة التسجيل المكسور: “أنت تتواصل مع نفس الحدود مرارًا وتكرارًا حتى يتعلموا أنه بغض النظر عن عدد المرات التي تجاوزوا فيها حدودك ، فسوف يقابلون نفس الاستجابة اللفظية والنتيجة التي حددتها مسبقًا ،” تشين يقول.

إليك كيف يمكن أن يعمل:

الخطوة الأولى: خصص بعض الوقت للتفكير في الإستراتيجيات الشائعة التي يستخدمها والدك لتجاوز حدودك ، وتحليلها وتحديدها.

• هل يحاولون التخلص من مشاعرك؟ (“لا يجب أن تشعر بعدم الارتياح لأن X” أو “يجب أن تشعر بـ X بدلاً من Y لأن …”

• هل يشعر بالذنب لك أو يجعلك تشعر بالسوء لوضع الحدود؟ (“أعتقد أنني سأتعامل مع هذا بمفردي بعد ذلك” ، أو “اعذرني على رغبتي في الحصول على الأفضل لك.”)

• هل يحاولون التفاوض؟ (“ألا يمكنك المجيء لمدة نصف ساعة فقط؟”)

• هل يحاولون إخفاء تجاوز الخط عن طريق تقديم تعليقهم المهيب ببيانات غير فرضية؟ (“لا أقصد التطفل ، ولكن …” أو “هذا قرارك ، إنه فقط …”)

الخطوة الثانية: استدعهم وعكس طريقتهم مرة أخرى.

الخطوة الثالثة: عبر عن فهمك لوجهة نظرهم.

الخطوة 4: كرر باستمرار وبشكل متكرر حدودك وأعلمهم بالعواقب إذا استمروا في التجاوز.

النتائج:

“ألاحظ أنك تحاول باستمرار [الخطوتان 1 و 2: طريقة التسمية والاستدعاء] . يمكنني أن أفهم سبب رغبتك في [الخطوة 3: التعبير عن الفهم] ، لكنني أوضحت بالفعل أن [الخطوة 4: حدد حدودك] . إذا تابعت إلى [الخطوة 1: طريقة التكرار] ، سأضطر إلى [الخطوة 4: تسمية النتيجة] . ”

8. التحلي بالصبر

اعتمادًا على الوالد والحد الذي تحدده ، قد لا ترى تغييرات في سلوكهم إلا بعد مرور أشهر.

يقول تشين: “إذا كانوا يستخدمون استراتيجيات محددة لدفع حدودك لسنوات وربما عقودًا ، فإن تعليم والديك – لفظيًا وسلوكيًا – لن ينجح الأمر بعد الآن لن يحدث بين عشية وضحاها”.

لا تدرك أن هدفك ليس بالضرورة أن تجعل والديك يقبلان حدودك أو يتحققان منها – ردهما ليس ضمن سيطرتك. ما تحت سيطرتك هو التعبير عن احتياجاتك ومتابعة العواقب إذا لم يحترمها والداك. الباقي متروك لهم.

القراءة ذات الصلة

كيفية توصيل حدودك حول الطعام والوزن مع الأصدقاء والعائلة

الإعلانات