15 نصائح للتحدث مع سكان الشيخوخة عن دورك كمقدم الرعاية

قد يكون لدى الشيخوخة أحببت فكرة مختلفة عن دور حياتك الرعاية، لذلك ابدأ هذه المحادثات عن طريق الاستماع.Image Credit: Getty Images / aleksandarnakic من أصعب المحادثات وأكثرها عاطفيًا التي قد تجريها مع أحد أفراد أسرتك الأكبر سنًا هي تلك المتعلقة برعايتهم المستقبلية والدور الذي ستلعبه في عملية تقديم الرعاية. فيديو اليوم من الشخص الأكبر سنا يحتمل أن يواجه صعوبة في الاعتراف – والقبول – إنهم بحاجة إلى مزيد من الرعاية للشخص الأصغر سنا خوفا من تراجع أحد أفراد أسرته، فهو تحول في ديناميكية علاقتك التي يمكن أن تكون مقلقة للحديث عنها. الإعلانات لأن هذه المناقشة يمكن أن تكون صعبة، فإن الكثير من الناس يضعونها لفترة طويلة. ولكن في أقرب وقت تبدأه، كلما كان ذلك أفضل. “إن وجود هذه المحادثات مع أحبائك قبل أو في وقت مبكر من رحلة الرعاية يمكن أن يكون لها تأثير عميق على نوعية حياتها وتعزيز مشاعرك حول تجربة المساعدة، أيضا،” Andrea Pezel، LCSW، العامل الطبي الطبي القائم على كاليفورنيا الدعم الرصاص لمنصة الرعاية GREYCE، يحكي morefit.eu. إذا انتظرت حتى يكون لديك لإجراء هذه المحادثات ، فلن يكون الوقت في صالحك للعمل على التفاصيل بطريقة أفضل لمن تحب ، أو لك كمقدم رعاية لهم. الإعلانات تقول كريستينا: “لن تتعامل فقط مع الاهتمامات الموجودة مسبقًا (ترتيبات المعيشة ، والأجهزة المساعدة ، وتفويض المهام ، والتكاليف المستمرة) ، بل سيكون لديك وقت محدود للعمل من خلال حلول مدروسة لأن احتياجات رعاية أحبائك وشيكة.” Steinorth-Powell ، LMFT ، معالج نفسي مرخص في ناشفيل ومؤلف Cue Cards for Life . بدء هذه المحادثات مع أحد أفراد أسرتك يمكن أن يكون مخيفا، ولكن هناك العديد من الاستراتيجيات التي يمكنك استخدامها لجعل العملية أسهل. 1. نتوقع أن يكون لديك أكثر من محادثة واحدة من أكبر الأخطاء التي يصنعها الأشخاص الذين يصنعون عند بدء هذه المناقشة الخاصة أن يكون لديهم دردشة واحدة وكلها ملفوفة مع القوس الجميل. الإعلانات يقول جينيفر ليتزباتريك، LCSW-C، مؤلف المبحرة من خلال الرعاية : “نادرا ما يحدث هذا كل هذا يتم القيام به في محادثة واحدة”. “كن مستعدا أن الوقت الأولي يتم تقديم هذه الموضوعات، من غير المرجح أن يلتزم أحد أفراد أسرتك بأي خطط. غالبا ما يأخذ الصبر والاستمرار للحصول على أي من القرارات التي تشعر بالحاجة إليها، مصنوعة”. من المهم أيضا الدخول إلى الحديث دون أي مفاهيم أو افتراضات مسبقة حول كيفية الذهاب. في بعض الأحيان غير متوقع المحادثة وقد يشعرون بالأعمياء به. يقول فيتزباتريك: “في بعض الأحيان، قد يكون أحد أفراد أسرتك حريصة على مناقشة هذا الأمر، حيث كان في أذهانهم أيضا”. الإعلانات القراءة ذات الصلة 5 طرق بسيطة لممارسة الرعاية الذاتية عندما تكون مقدمي الرعاية 2. الحفاظ على طبيعة علاقتك في الاعتبار يقول Steinorth-Powell: “أفضل مكان للبدء هو استخدام ديناميكيات الاتصال المضمنة بالفعل في علاقتك”. إذا كان لديك علاقة رائعة مع الشخص الذي سيحتاج إلى الرعاية، فيمكنك أن تقول شيئا مثل “أمي، وأنا أعلم أنك قد لا ترغب في الحصول على هذه المحادثة، ولكن ربما يجب أن نبدأ في الحديث عن ما سنفعله إذا كنت بحاجة إذا كنت بحاجة المزيد من الرعاية في المستقبل “. يفضل دائمًا استخدام نهج تعاوني ، لأنه يمنح الشخص الذي يحتاج إلى رعاية شعورًا بالاستقلالية. يقول شتاينورث باول: “سيقلل هذا أيضًا من رؤيتهم لك على أنك تسيطر على حياتهم”. على الجانب الآخر، إذا لم تكن علاقتك رائعة للغاية مع الشخص الذي ستحتوى عليه، ففكر في كونك أقل مباشرة في نهجك أثناء بدء هذه المناقشات. “قول شيء من هذا القبيل،” أبي، هل قدمت أي فكر في أي نوع من الرعاية التي قد تحتاجها عندما تكبر؟ يقول شتاينورث باول إنه يأخذك من الدور الإقليمي ويجعل الموضوع أكثر محادثة، والتي قد ينظر إليها على أنها أقل تدخلا للشخص الذي تتحدث إليه “. 3. تعيين المرحلة ابدأ بشرح نواياك للتبادل الذي ترغب في الحصول عليه. يقول بيزيل: “كن صادقا بشأن مخاوفك ومخاوفك”. “دعهم يعرفون أنك تريد أن تتصرف كمنظام دعمها للمضي قدما وترغب في التحدث عن ما قد يبدو وكأنه”. ادعُهم إلى التفكير في الموضوعات التي يرغبون في مناقشتها واتخاذ قرار بشأن موعد إجراء محادثة يناسبكما بشكل أفضل. هذه الإيماءة لا تعطيك فقط الوقت لإعداد ما تريد التحدث عنه، كما أنه يمنع أحد أفراد أسرتك من الشعور بالاحتفاظ بالحراسة ويجعل عملية العناية بهم بجهد فريق من البداية. إذا بدوا مترددين ، “اشرح أن الاستعداد يساعدك على الشعور بمزيد من اليقين والثقة بشأن مساعدتهم في المستقبل” ، كما يقول بيزل. بهذه الطريقة ، ستعرف بالضبط ما يمكن توقعه من بعضكما البعض. 4. ابدأ في أرضية مشتركة بمجرد أن يتم إعداد نقاط الحديث الخاصة بكما ، اجلس واستعرضها مع بعضكما البعض واحدة تلو الأخرى. يقول نيكولاس هاردي ، معالج مرخص في هيوستن ، لـ morefit.eu: “خلال المحادثة الأولية ، من المهم أن تبدأ بالأهداف والعناصر النهائية التي يتفق عليها كلاكما”. “عندما يتم إنشاء ذلك ، يمكن استخدامه كعدسة يمكنك من خلالها تصفية المحادثات المستقبلية.” قد تتضمن أهداف العينات التي توافق عليها الرغبة في مساعدتهم في الحفاظ على إحساس طبيعي كإنخفاض بصحتهم، والوصول إلى مجتمع من الدعم وتحديد خيارات الدعم المستمرة حتى يتم الاعتناء بهم لمدة 24/7 في حالة الطوارئ. يقول بيزيل: “يسمح لكل شخص بالفرصة للمساهمة بموضوعاتهم بالحصول عليهم على صوت متساو في المحادثة ويعرفون مشاعرهم وآرائهم”. 5. التأكيد على أنهم في مقعد السائق تقول Steinorth-Powell: “عندما أعمل مع أطفال بالغين لآباء مسنين ، أقول لهم دائمًا أن أؤكد لأحبائهم أنهم في مقعد السائق لرعايتهم المستقبلية”. لتذكيرهم بأنهم سيطروا على احتياجاتهم الرعاية الخاصة بهم، جرب تعليقات مثل: “من المهم بالنسبة لي أنك لا تشعر وكأنني أحاول التحكم في حياتك أو حياتك عندما نصر هذه القرارات”. 6. استخدم بيانات “I” من الصعب إبقاء العواطف من هذه المناقشات (وأنت لا تريد كليا، أو قد تؤتي ثمارها باردا)، ولكن لا تبذل جهدا للحفاظ على عواطفك في الاختيار. يقول فيتزباتريك: “التركيز على إعطاء أمثلة ملموسة محددة لماذا تشعر بالقلق إزاء أحبائك”. (فكر: أربعة خسيس درابزين في الأشهر الثلاثة الماضية.) يسمح لك استخدام عبارات “أنا” (“أنا قلق من احتمال تعرضك للأذى على الطريق”) بدلاً من عبارات “أنت” (“لقد أصبحت سائقًا خطيرًا”) للتعبير عن مخاوفك بطريقة غير إلقاء اللوم. لن يشعر الشخص العزيز عليك بالحاجة إلى اتخاذ موقف دفاعي. 7. اسأل أسئلة مفتوحة هذا يتيح مساحة لإجابات غير متوقعة واستجابات أصيلة. يقول بيزيل: “مع الأسئلة المفتوحة ، يكون لديك المزيد من الفرص لجمع إجابات صادقة ، مما سيؤدي إلى تعاون أقوى ونتائج أفضل”. مثال: “هل هناك أي مخاوف صحية تحبني أن أعرفها أو المساعدة؟” قراءة ذات الصلة 5 نصائح للتعامل مع الاحتياجات الطبية المحببة 8. القيادة مع التعاطف يتيح لك التعاطف فهم ما قد يشعر به الشخص العزيز عليك – للإقرار بمشاعره واحترام مشاعره وبناء الثقة المستمرة في العلاقة. يقول هاردي: “نحن نستهلك في كثير من الأحيان من خلال حقائق الموقف وتغاضي عن الدفاتر الدقيقة حول كيفية شعور شخص ما”. “وضع نفسك كشخص يهتم مقابل شخص ما هو الخبير لا يقدر بثمن.” يمكنك إظهار التعاطف عن طريق سؤالهم عن شعورهم حيال ما تناقشه ، والاستماع باهتمام أثناء مشاركتهم مشاعرهم ووجهات نظرهم ، والاعتراف شفهيًا بمدى صعوبة القيام بذلك ، ومشاركة نقاط الضعف الخاصة بك. 9. معالجة مخاوفهم لا يهم مدى حسن نواياك – حتى لو كنت تذهب في المحادثة من مكان الحماس الاستباقي بدلا من الخوف والقلق، فمن المرجح أن يؤدي القوي إلى المقاومة. إحدى الطرق لضرب الفرامل على انتهازي من غير قصد هي أن تتذكر أن أحد الشواغل الرئيسية قد يكون من المحتمل أن يفقد سيطرة حياتك. “ليس من الصعب فقط أن أعترف أنك قد تحتاج إلى مزيد من الرعاية، ولكن في بعض الحالات، فهناك قلق حريتهم قد تكون محدودة (أو حرية متصورة، في أن الشخص الذي يحتاج إلى الرعاية يعتقد أنهم أكثر نشاطا اجتماعيا أو مستقلا أكثر من ذلك في الواقع) أو قد تستفيد من الناحية المالية “، كما يقول شتاينورث باول. قد تكون هناك أيضًا مخاوف بشأن ما يحدث إذا كانوا غير راضين عن كيفية رعايتهم. هل سيكونون محاصرين؟ إلى أي مدى ستؤخذ مشاعرهم على محمل الجد ، الآن وفي المستقبل؟ 10. توقع pushback. إذا كان التبادل يروي، فأعرف أنه على الأرجح ليس عنك. هناك الكثير من الخوف بشأن ما هو غير متوقع عندما يدرك شخص ما أنه سيحتاج إلى رعاية أكثر مما كان عليه في الماضي – الخوف من فقدان استقلاليته ، والاستيلاء على حياته من قبل شخص آخر ، وفقدان المنزل والممتلكات التي أنفقوها العمر معا. كن حساسًا للشعور بالخسارة والمخاوف التي قد يتعرضون لها نتيجة لذلك. يقول شتاينورث باول: “لن يكون هذا دائمًا سهلاً ، وفي بعض الأحيان ، قد تكون مقاومتهم لمحاولاتك لمساعدتهم محبطة للغاية”. إذا أصبحوا مقاوم لهم أو دفاعي أو غاضب، فالتخلص ومحاولة مرة أخرى عندما تهدأ الأمور. يقول شتاينورث باول: “لكن إذا خرجوا مرارا وتكرارا في محاولة للمساعدة، فأعرفوا أن الأمر على ما يرام لإزالة نفسك من دور الرعاية”. “لا أحد يستحق سوء المعاملة”. 11. تحديد الشروط الخاصة بك فكر في وضع عقد كلاهما سيوقع على أنه يعترف بوضوح الحدود والتوقعات لديك لبعضها البعض. يقول شتاينورث باول: “هذا قد يبدو من الخارج إلى بعض الناس، لكنها خطوة مهمة للغاية في عملية الرعاية المبكرة – خاصة حيث لم تكن هناك علاقة كبيرة بين الشخص الذي يحتاج إلى رعاية ومقدم الرعاية في الماضي”. قد يشمل الجزء الخاص بك من الاتفاقية شروطا مثل الاستلام فقط المكالمات بين 7 صباحا و 6 مساء. (ما لم تكن طارئا)، في حين أن جزء محبوبتي قد يحدد كيفية الحفاظ على حسابك المصرفي الخاص بهم حتى يتمكنوا من عدم القدرة على ذلك، في هذه النقطة سيقومون بتعيينه وإدارته وبعد وتوصي Pezel أيضا بدمج التخطيط المزدوج في العملية: “التخطيط المزدوج يعني الخروج بخطة مفضلة (خطة أ) وخطة مقبولة (الخطة ب)”، كما تقول. “هذا يسمح بمناقشة أكثر شمولا للخيارات وأفضل إعدادك لاتخاذ قرارات صعبة أسفل الطريق”. من خلال عقد واضح ومفصل سيساعد كلا الطرفين في تجربة أكثر سلاسة من خلال عملية الرعاية لأنك ستعرف أين تقف بعضها البعض فقط حول كل شيء فقط – وعندما توصلت إليهم الفعل، سيكون لديك بالفعل التوضيحات اللازمة في الكتابة للإشارة ارجع الى. 12. احترام قراراتهم يقول بيزيل: “بينما قد تكون لدينا أفضل النوايا لأحبائنا ، فمن المهم أن ندرك حقهم في تقرير المصير”. “يستخدم هذا المصطلح في الغالب في البيئات العلاجية ولكنه مهم بشكل أساسي لأنه يشير إلى قدرة كل شخص على اتخاذ الخيارات وإدارة حياته الخاصة.” في مرحلة ما في حياتك، قد تجد نفسك في وضع مماثل وسوف ترغب في المشاركة في هذه القرارات عندما يحين الوقت. حتى لو كان لديك القول الفصل في النهاية ، فإن تناول كل قرار بطريقة تعاونية يتيح لمن تحب أن يشعر بالقوة. لا يقلل هذا فقط من الشعور بمشاعر العجز واليأس، ولكن “عندما يثق الناس في نواياك وأصدق أنك تهتم، سيكونون أكثر انفتاحا لبعض القرارات التي تشعر أنها أفضل، حتى لو لم تتفق تماما معهم” يقول هاردي 13. إعادة صياغة محادثاتك في نهاية محادثاتك، يمكن أن يكون من المفيد إعادة خلايا المحادثة التي حصلت عليها وتأكيدك على نفس الصفحة. يقول بيزيل: “الاستماع إلى الشخص الآخر ثم تكرار ما قالوه في كلماتك الخاصة يظهرون الفهم والاستماع النشط واحترام الشخص الذي تهتم به”. على سبيل المثال ، “يبدو أنك تريد المساعدة في التسوق من البقالة وليس في إعداد الوجبات – هل فهمت ذلك بشكل صحيح؟” 14. لا تفرض القرار كما أمر مؤسف لأنه قد يكون، قد يتم رفض عروضك والاقتراحات المتعلقة بالرعاية في النهاية. يقول شتاينورث باول: “عندما يكون هذا هو الحال، إذا كان الشخص الذي ترغب في رعاية العقل السليم والجسم، فلا يوجد شيء حقا لا يمكنك فعله”. إنه قرارهم بإجراء (حتى لو كان الأمر سيئا)، وأنت مدين لنفسك أن تعرف متى يتم مناقشة المناقشة. “ومع ذلك، إذا كان الشخص الذي يحتاج إلى رعاية لديه نوع من الانخفاض المعرفي الذي يحدث، فقد يكون لديك خيارات قانونية متاحة لك والتي ستساعدك على القيام بما تحتاج إليه”. “عندما يتعلق الأمر بشيء من هذا القبيل، من الجيد دائما البحث عن نصيحة محامي متخصص في القضايا الشديدة”. 15. إبقاء الحديث نظرا لأن التخطيط وصنع القرار لأحبائك يمكن أن يكون معقدا ومتطورا على الإطلاق، من المهم أن تبقى الحديث. قد يتضمن ذلك شكرهم على مشاركة ما لديهم معك حتى الآن ، ثم السؤال عما إذا كانوا منفتحين على جعل المناقشة مستمرة حتى تتمكن من التأكد من حصولهم دائمًا على ما يحتاجون إليه طوال عملية الشيخوخة. يقول هاردي: “ضمان أن يشعر الشخص بأنه يسمع وهو مريح يعبر عن أنفسهن سيسمح للمحادثات المستقبلية عضويا”. الهدف ليس لديه أبدا كل الإجابات، ولكن لبناء جسر للتواصل المفتوح والاستمرار. الإعلانات